T.A.F.

Toi aussi t’as des potes qui parlent franglais, qui se la petent en indiquant leur chemin à deux touristes anglophones perdus, qui regardent des séries en VO “parce qu’en français c’est pourri”?! Cet article est pour toi, jeune padawan.

“Where is Brian? He is in the kitchen” Oui, mon anglais s’arrête là, ou presque. Complexé peut être, mais surtout jaloux de ces amis qui te calent des phrases sans faute ni accent frenchie. Oui parce que c’est quand même stylé de parler anglais, il faut se l’avouer.

Malgré 9 ans d’apprentissage, du collège aux études supérieures, j’en suis toujours au même stade: celui des verbes irréguliers, du present perfect ou de l’imparfait, des adjectifs devant les noms, des “that/to” tout partout. Non je ne progresse pas, je régresse.

C’est pas faute d’avoir essayé. Le pire c’est de se confronter à des bilingues, voire des trilingues. Ils t’achèvent sans honte ni remord à coup de “t’inquiètes pas, faut se forcer à parler et ça viendra avec le temps”. Non je vous assure. Et s’il vous plait, arrêtez de ramener en soirée tous vos potes américains qui parlent pas un mot de français, ça m’irrite. 

Ca sert à plein de choses l’anglais. Ouais, ça c’est dit. Niveau étude, voyage (passer une demi-heure à baragouiner avec le serveur pour commander 2 verres de vin ça le fait pas devant sa copine), chopage (ba oui les filles de l’Est parlent anglais merde), musée (cartels toujours en anglais), sites porno (faut comprendre les “creampie”, “blowjob”, “big tits” et autres barbaries) et enfin parce que parler couramment anglais ça fait du bien à soi même…

En conclusion un article pour ne rien dire, excepté que je ne parle pas anglais, mais que je terminerai ceci in speaking very well done.

Youknowwhatimeanmotherfucker